Erinyes

Juste une soirée, semblable à celle d'Avant.

Avant, avant quoi? Avant le bac, avant cet été 2006, avant de déménager et surtout avant de partir, de tirer un trait sur tout ça sans jamais me retourner. J'en ai été si heureuse, si libre, tout recommencer à zéro Ailleurs. Une autre ville, d'autres gens, d'autres envies et surtout un avenir. Une fuite en avant vers un avenir que j'espère brillant, plus qu'il n'aurait peut-être jamais pû l'être ici.

Je suis sortie de leur vie, de sa vie, comme ils sont, Il est, sorti de la mienne. Deux ans ou presque sans nouvelles, sans idées de ce qu'Il a bien pu devenir, souvent sans me poser de questions, avec parfois un petit pincement au coeur. Et puis avancer, et se dire que se retourner ne servira à rien.

Le revoir, apprendre certaines choses, toujours beaucoup de flou. Savoir que d'autres gens sont rentrés dans sa vie, que je n'ai aucune idée de qui ils sont, de comment, de pourquoi. Surtout Elle. Rentrée dans sa vie quand moi j'en sortais. La rencontrer le jour où j'apprends son existance. Petite secousse. Se rendre compte que la place que j'avais dans sa vie n'existe pas, n'existe plus et que ce qui a survecu est occupé par Elle, et bien plus encore. Que d'égoisme. Après tout d'autres gens existent dans ma vie, surtout Un, qui a pris une place tellement importante. Mais une place est toujours restée vacante, encore aujourd'hui et surement pour longtemps.

 Me demander désormais si j'ai bien fait de ne pas me retourner et me dire qu'il est de toute façon trop tard, que je n'ai certainement plus le choix.

Avancer, à tout prix.

Après 60h sans dormir et une année à trimer comme une dingue je peux enfin dire...

FUTURE ETUDIANTE EN 2EME ANNEE D'ARCHITECTURE!

Et voilà, après une seule visite et deux jours d'attente et d'angoise... On a un appartement

 Un appartement presque parfait, en tout cas bien mieux que tout ce que j'aurais un jour pu esperer avoir. Environ 50m² en plein centre de lille, moins de 3 minutes à pied du métro "République-Beaux-arts", deux vraies pieces séparées, un grand couloir entrée, une cuisine (une vraie hein, pas une kitchnette dans une coin du salon), une salle de bain, un débarras. Du parquet, des radiateurs en fonte et 500€ toutes charges comprises. Et surtout... une boulangerie en face de la porte de l'immeuble. Parfait pour les croissants le dimanche.

En bonne nevrosée de l'organisation que je suis j'ai déjà commencé à faire une liste de ce qu'il y aura à faire et cela va de "aller chercher des cartons rue de Béthune" à "Résilier l'abonnement France Télécom" en passant par "APL". J'ai hate, comme toujours quand il se prépare quelque chose de ce genre et pourtant... je commence à paniquer. Plein de "Et si..." m'envahissent, et si il y avait un probleme dans l'appartement, et si on ne s'entendait pas si bien que ça, et si je finnissais par en avoir marre de sa famille, et si et si et si...

TA GUEULE CLAIRE!

Go go to Bordeaux pour 1 semaine de soleil, de fiesta (à l'eau, bien sûr) et de visites!

 Et ça commence par une nuit de folie dans le bus,

 A tout'

Vu que je ne compte plus jamais t'adresser la parole je tiens à te faire passer un dernier petit message:

Ne m'adresse plus la parole

Ne t'approche plus à moins de 3m de ma personne ou d'Alexis

Ne t'étonne pas si un jour, comme par hasard, ça te retombe sur le coin de la gueule.

Et une derniere chose: Va te faire soigner.

Je suppose, ou du moins j'espere que cela est déjà plus ou moins arrivé à tout le monde...

Souvent une toute petite chose dérape un tout petit peu, on réagit, on le fait remarquer, juste pour dire, histoire que cela ne passe pas totalement à la trape. L'autre s'excuse, la chose dévrait etre réglé mais.. Mais non. Alors qu'il faudrait passer à autre chose on ne peut s'empecher de revenir dessus, de râler encore un peu pour le principe, en se disant qu'on ira pas plus loin et qu'après ça ira, qu'on a juste besoin de faire comprendre qu'on est quand même contrarié. Cette fois ça devrait etre réellement bon mais... Mais non. Toujours pas. On s'enfonce sans même se souvenir qu'au départ ceci n'était rien ou presque, qu'on aurait pu passer par dessus en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, qu'il aurait suffit de parler d'autre chose ou de penser à autre chose. Tout s'accelère, et l'aspérité qui était devenu une colline devient une montagne. Une fois au pied de la montagne on se rend souvent compte qu'elle aurait pu, qu'elle aurait même du rester une simple aspérité.

Mais une fois là, que faire? Quand on réalise à quel point on a été stupide, autocentré et désagréable, peut-on faire demi-tour? Je ne suis pas certaine que cela soit possible, et encore moins d'en être capable.

Je pense que c'est le bon moment pour faire un petit point sur ma vie actuelle. Et même si ce n'était ni obligatoire ni forcément necessaire, je n'ai  de toute façon pas pu m'en empecher ces derniers jours, voir ces dernières semaines.

 J'ai donc eu 20 ans il y a 2 jours. Quelques oublis, une soirée entre amis pas génialissime mais pas ratée pour autant, le soir même en amoureux, pas parfait, mais réussi malgré tout. Une déjà belle quantité de cadeaux, de sms ou d'appel. 

 Et puis il y a ce qui va autour de ce simple jour, ce que je vis, ce que je fais en ce moment, et les projets.

 J'ai donc 20 ans. Je fais des études géniales qui, malgré l'épuisement tant moral que physique qu'elles m'occasionnent, me passionnent. J'ai un petit ami avec qui, même si le ciel n'est pas toujours sans nuages, la vie est plutot belle. Des projets de déménagement, d'emmenagement, d'instalation, qui font dire à certain qu'ils prennent un coup de vieux. Et par dessus tout une vie sociale en nette amélioration.

 Tout n'est donc pas parfait. Il y a même encore et toujours les même points noirs, les même problemes qui stagnent, mais derriere le reste ils se font moins présents, moins visibles, moins angoissants.

 Les choses changent. Et moi aussi.

Hier tombait les résultats pour les départ en Erasmus, avec le risque qu'il se retrouve à Goteborg pour un an. Hier nous depensions plus de 50€ dans un resto, pour moi nous "fetions" notre futur année ensemble, pour lui nous "oubliions" également le recalage de sa candidature. Alors même si je suis quelque part tout de même deçue pour lui, pour son envie de partir là-bas, je me sens tellement soulagée.

Demain n'a jamais été aussi concret dans mon avenir avec un garçon, jamais aussi proche et sûr. Dois-je me mettre à paniquer? Vais-je le faire? J'ai jusqu'à aujourd'hui toujours eu tendance à faire des projets ou à vouloir en faire vite, beaucoup, tout en sachant quelque part qu'ils resteraient certainement flous et au fond, creux. Mais aujourd'hui tout cela est devant moi, tout près, à porté de doigt... et j'en ai toujours autant envie.

Il y a 1h environ, j'ai fait faire un double de mes clés. Un double de mes clé pour Lui... Je crois que ça en dit plus qu'un long discours.

Et voilà, le calvaire des partiels s'est achevé hier. Il m'est difficile de savoir quoi en penser. Rien de très brillant, normal me direz-vous aux vues de mes 2 jours de révision, mais rien de catastrophique non plus. Alors qui sait, peut-etre cela passera-t-il...

Réponse... je ne sais pas quand. Avec l'école, rien n'est jamais sûr.

 Il y a 30 secondes je disais justement à un garçon de mon atelier que je devrais peut-etre faire un pdf sur ma vie à envoyer au fur et à mesure aux gens que je rencontre, vu à quel point je peux etre bavarde quand on me lance. Il m'a très justement fait remarquer que cela s'appelle un blog...

J'en suis venu à me demander à me demander ce que pourraient penser des gens qui me voient au quotidien de cet endroit, et à quel point ce que je leur raconte irl a un rapport avec ce que j'écris ici, ce qui est le plus intime, ou le plus exhibitioniste: Se raconter à des inconnus ou à des gens qui, même si on les voit au quotidien, ne sont pas des amis?

 J'ai d'abord cherché (en vain) s'il était possible de le mettre hors ligne, histoire de ne pas perdre tout ce qui a pu être écrit ici, mais en désespoir de cause, j'ai songé à le mettre à mort... Et j'ai relu, un article, puis un autre, puis encore un autre, des commentaires aussi. Je me suis souvenu des états d'esprit qui étaient les miens lorsque je les ai écrit, et du bien que cela m'a parfois fait et je me suis dit qu'il n'était peut-etre pas encore l'heure d'effacer tout ça, que je n'étais peut-etre finalement pas prete à tirer un trait définitif.

 Je ne garantis pas que je réécrirai régulièrement ici, ni même une seule fois, je ne sais pas encore. J'ai une vie, certes pas forcément brillantissime, mais qui me prends énormément de temps et m'a éloigné, au moins un peu, de la geekitude, alors... c'est à voir.

 Bourf, pourquoi je m'embête à expliquer tout ça moi? Il doit y avoir de la poussière partout depuis le temps et de l'échos: Essai!

 ESSAI !

ESSAI !

ESSAI !  AI AI AI ai ...