Erinyes

Après 60h sans dormir et une année à trimer comme une dingue je peux enfin dire...

FUTURE ETUDIANTE EN 2EME ANNEE D'ARCHITECTURE!

Et voilà, après une seule visite et deux jours d'attente et d'angoise... On a un appartement

 Un appartement presque parfait, en tout cas bien mieux que tout ce que j'aurais un jour pu esperer avoir. Environ 50m² en plein centre de lille, moins de 3 minutes à pied du métro "République-Beaux-arts", deux vraies pieces séparées, un grand couloir entrée, une cuisine (une vraie hein, pas une kitchnette dans une coin du salon), une salle de bain, un débarras. Du parquet, des radiateurs en fonte et 500€ toutes charges comprises. Et surtout... une boulangerie en face de la porte de l'immeuble. Parfait pour les croissants le dimanche.

En bonne nevrosée de l'organisation que je suis j'ai déjà commencé à faire une liste de ce qu'il y aura à faire et cela va de "aller chercher des cartons rue de Béthune" à "Résilier l'abonnement France Télécom" en passant par "APL". J'ai hate, comme toujours quand il se prépare quelque chose de ce genre et pourtant... je commence à paniquer. Plein de "Et si..." m'envahissent, et si il y avait un probleme dans l'appartement, et si on ne s'entendait pas si bien que ça, et si je finnissais par en avoir marre de sa famille, et si et si et si...

TA GUEULE CLAIRE!

Hier tombait les résultats pour les départ en Erasmus, avec le risque qu'il se retrouve à Goteborg pour un an. Hier nous depensions plus de 50€ dans un resto, pour moi nous "fetions" notre futur année ensemble, pour lui nous "oubliions" également le recalage de sa candidature. Alors même si je suis quelque part tout de même deçue pour lui, pour son envie de partir là-bas, je me sens tellement soulagée.

Demain n'a jamais été aussi concret dans mon avenir avec un garçon, jamais aussi proche et sûr. Dois-je me mettre à paniquer? Vais-je le faire? J'ai jusqu'à aujourd'hui toujours eu tendance à faire des projets ou à vouloir en faire vite, beaucoup, tout en sachant quelque part qu'ils resteraient certainement flous et au fond, creux. Mais aujourd'hui tout cela est devant moi, tout près, à porté de doigt... et j'en ai toujours autant envie.

Il y a 1h environ, j'ai fait faire un double de mes clés. Un double de mes clé pour Lui... Je crois que ça en dit plus qu'un long discours.

Il s'appelle Jean-Claude (Oui, comme van Damme ou celui de Caméra café), 54 ans, garde forestier de son état, prof d'une discipline à la con pour ouvrir les chakras de la horde d'abrutis que compte ce pays et les autres.

Il est plutot sympa bien qu'un peu très présent/prévenant/niais. Les voir se toucher non seulement me gène parce qu'ils ne savent pas se tenir dans la rue, mais me fout régulièrement la gerbe. C'est tout de même ma mère.

Un week-end avec eux m'a rendue complètement K.O. Une envie de solitude m'a submergée pour ne plus me lacher. Ils sont étouffants.

Ca fait un mois qu'il se connaissent, et il va venir s'installer chez elle, chez nous.

Mais comment je vais supporter ça cet été?!

(Le premier qui me dit "pense à ta mère" ou autre stupidité du genre je le ban de ce blog.)

Tu n'es plus à moi, je le sais, mais j'ai encore du mal à adopter le comportement qui devrait coller à cette constatation, à cette réalité.

 Nous ne sommes plus ensemble, je l'ai voulu, mais je n'arrive pas à me dire qu'un jour je ne serai plus quelqu'un de particulier dans ta vie.

Tu ne me dois plus rien, mais il est difficile de ne pas avoir encore envie de m'immiscer dans ta vie, de donner mon avis à tort et à travers.

 Tu n'es plus lié à moi, mais je ne supporte pas de penser qu'un jour tu seras lié à quelqu'un d'autre, qui peu à peu deviendra la personne que tu auras le plus aimé.

 J'ai voulu tout ça, je savais ce que signifiait la fin d'une relation amoureuse, d'une relation de couple aussi longue, intense et qui a demandé tant d'investissements. Des projets, des envies, des souvenirs qui s'enfuient. Qui s'effaceront?

Mademoiselle,

J'ai le plaisir de vous informer que la Commission d'Admission de l'Ecole Nationale Superieure d'Architecture de Paris-Malaquais, réunie le jeudi 3 mai 2007, a retenu votre candidature en:

                                      Cycle Licence/Année 1

pour la rentrée universitaire 2007/2008.

70 admis sur 1400 demandes pour cette année, je vais jamais réussir à en revenir.

Boite aux lettres désespérément vide ce matin. Bon, faut l'avouer, c'est souvent le cas, y a que France télécom qui m'écrit et en général je suis pas ravie d'avoir de leurs nouvelles. Mais là...

Je vous explique, hier je tape « admissions Malaquais » sur mon ami google et je tombe bien sûr sur le site de l'école. Evidemment, aucunes indications chez eux. Je ne m'inquiète pas outre mesure puisque les réponses doivent arriver pour le milieu du mois. Je fais précédent, je regarde les autres réponses, et là je vois un forum d'archi sur lequel je mets de temps en temps les pieds, je clique, je fouille un peu, et LA ! Des gens ont commencé à recevoir les réponses chez eux depuis le 10 mai. Tous recalés. A 70/1200 ou 70/2000 chances d'être accepté, c'est pas étonnant.

Bref, pas de nouvelles, nouvelle incertaine.

(Ps : Le titre est une référence politique)

Beaucoup d'espoirs même, placés en ce samedi soir à venir. En cette soirée d'anniversaire à la veille de mes 19 ans. L'espoir qu'elle soit enfin la fête d'anniversaire dont j'ai toujours révé, que j'ai toujours espéré sans jamais avoir les moyens de l'obtenir.

Samedi ils seront presque tous là, où qu'ils habitent il seront là pour moi, juste pour ce court moment si insignifiant pour beaucoup de gens: un anniversaire. Il faut croire qu'il y a des gens pour qui je compte assez pour qu'ils fassent pour certain plusieurs centaines de kilometres. C'est étrange de se dire ça, c'est même difficile à se rentrer dans le crane.

Bon, pour les remerciements on attendre de voir si j'ai eu besoin de buter personne afin de sauvegarder la paix.

Il a des doutes sur l'avenir de notre histoire. Il y a des doutes non parce qu'on ne s'aime plus, non parce qu'on doute de s'aimer à l'avenir, mais parce qu'il sera peut-etre difficile de s'aimer, de s'aimer sans souffrir.

Il y a ces doutes parce que toi comme moi, nous jouons la suite de nos études dans peu de temps. Par ce que toi comme moi allons peut-etre devoir partir, qui sait où. Et si la distance grandissait? Et si lla distance devenait ingérable? Paris, Lyon, Lille, Rennes, Nantes, Rouen, Reims, Nancy, Marseille, Grenoble, ... Ma route croisera-t-elle la tienne? Il y a ces doutes parce que nos projets ne sont plus compatibles avec cette distance. Parce que même si nous pouvons continuer comme à présent, s'éloigner encore plus l'un de l'autre mettrait peut-être l'avenir dont nous révons en péril. Et peut-être, c'est déjà trop.

Je ne doute pas, j'ai juste peur.

Nous parlons de projets depuis déjà si longtemps à l'echelle de notre histoire qu'ils ne vont certainement pas s'envoler. Mais je suis comme ça, impatiente. J'ai cette impression qu'il faut réaliser les projets, car une fois formulés, ils risquent peut-etre de s'envoler. Et peut-être, c'est déjà trop.

Et s'ils deployaient leurs ailes, il ne me resterait plus que des regrets, des regrets de ne pas avoir essayer, d'en avoir tant révé mais de ne pas être arrivée au bout du chemin, de ne pas connaitre la saveur de ce bonheur, même éphemère. J'ai besoin de certitudes, des peut-être, ce n'est pas assez.