Erinyes

Envie...

Juste une soirée, semblable à celle d'Avant.

Avant, avant quoi? Avant le bac, avant cet été 2006, avant de déménager et surtout avant de partir, de tirer un trait sur tout ça sans jamais me retourner. J'en ai été si heureuse, si libre, tout recommencer à zéro Ailleurs. Une autre ville, d'autres gens, d'autres envies et surtout un avenir. Une fuite en avant vers un avenir que j'espère brillant, plus qu'il n'aurait peut-être jamais pû l'être ici.

Je suis sortie de leur vie, de sa vie, comme ils sont, Il est, sorti de la mienne. Deux ans ou presque sans nouvelles, sans idées de ce qu'Il a bien pu devenir, souvent sans me poser de questions, avec parfois un petit pincement au coeur. Et puis avancer, et se dire que se retourner ne servira à rien.

Le revoir, apprendre certaines choses, toujours beaucoup de flou. Savoir que d'autres gens sont rentrés dans sa vie, que je n'ai aucune idée de qui ils sont, de comment, de pourquoi. Surtout Elle. Rentrée dans sa vie quand moi j'en sortais. La rencontrer le jour où j'apprends son existance. Petite secousse. Se rendre compte que la place que j'avais dans sa vie n'existe pas, n'existe plus et que ce qui a survecu est occupé par Elle, et bien plus encore. Que d'égoisme. Après tout d'autres gens existent dans ma vie, surtout Un, qui a pris une place tellement importante. Mais une place est toujours restée vacante, encore aujourd'hui et surement pour longtemps.

 Me demander désormais si j'ai bien fait de ne pas me retourner et me dire qu'il est de toute façon trop tard, que je n'ai certainement plus le choix.

Avancer, à tout prix.

Vu que je ne compte plus jamais t'adresser la parole je tiens à te faire passer un dernier petit message:

Ne m'adresse plus la parole

Ne t'approche plus à moins de 3m de ma personne ou d'Alexis

Ne t'étonne pas si un jour, comme par hasard, ça te retombe sur le coin de la gueule.

Et une derniere chose: Va te faire soigner.

Je suppose, ou du moins j'espere que cela est déjà plus ou moins arrivé à tout le monde...

Souvent une toute petite chose dérape un tout petit peu, on réagit, on le fait remarquer, juste pour dire, histoire que cela ne passe pas totalement à la trape. L'autre s'excuse, la chose dévrait etre réglé mais.. Mais non. Alors qu'il faudrait passer à autre chose on ne peut s'empecher de revenir dessus, de râler encore un peu pour le principe, en se disant qu'on ira pas plus loin et qu'après ça ira, qu'on a juste besoin de faire comprendre qu'on est quand même contrarié. Cette fois ça devrait etre réellement bon mais... Mais non. Toujours pas. On s'enfonce sans même se souvenir qu'au départ ceci n'était rien ou presque, qu'on aurait pu passer par dessus en moins de temps qu'il n'en faut pour le dire, qu'il aurait suffit de parler d'autre chose ou de penser à autre chose. Tout s'accelère, et l'aspérité qui était devenu une colline devient une montagne. Une fois au pied de la montagne on se rend souvent compte qu'elle aurait pu, qu'elle aurait même du rester une simple aspérité.

Mais une fois là, que faire? Quand on réalise à quel point on a été stupide, autocentré et désagréable, peut-on faire demi-tour? Je ne suis pas certaine que cela soit possible, et encore moins d'en être capable.

Je pense que c'est le bon moment pour faire un petit point sur ma vie actuelle. Et même si ce n'était ni obligatoire ni forcément necessaire, je n'ai  de toute façon pas pu m'en empecher ces derniers jours, voir ces dernières semaines.

 J'ai donc eu 20 ans il y a 2 jours. Quelques oublis, une soirée entre amis pas génialissime mais pas ratée pour autant, le soir même en amoureux, pas parfait, mais réussi malgré tout. Une déjà belle quantité de cadeaux, de sms ou d'appel. 

 Et puis il y a ce qui va autour de ce simple jour, ce que je vis, ce que je fais en ce moment, et les projets.

 J'ai donc 20 ans. Je fais des études géniales qui, malgré l'épuisement tant moral que physique qu'elles m'occasionnent, me passionnent. J'ai un petit ami avec qui, même si le ciel n'est pas toujours sans nuages, la vie est plutot belle. Des projets de déménagement, d'emmenagement, d'instalation, qui font dire à certain qu'ils prennent un coup de vieux. Et par dessus tout une vie sociale en nette amélioration.

 Tout n'est donc pas parfait. Il y a même encore et toujours les même points noirs, les même problemes qui stagnent, mais derriere le reste ils se font moins présents, moins visibles, moins angoissants.

 Les choses changent. Et moi aussi.

Et voilà, le calvaire des partiels s'est achevé hier. Il m'est difficile de savoir quoi en penser. Rien de très brillant, normal me direz-vous aux vues de mes 2 jours de révision, mais rien de catastrophique non plus. Alors qui sait, peut-etre cela passera-t-il...

Réponse... je ne sais pas quand. Avec l'école, rien n'est jamais sûr.

 Il y a 30 secondes je disais justement à un garçon de mon atelier que je devrais peut-etre faire un pdf sur ma vie à envoyer au fur et à mesure aux gens que je rencontre, vu à quel point je peux etre bavarde quand on me lance. Il m'a très justement fait remarquer que cela s'appelle un blog...

J'en suis venu à me demander à me demander ce que pourraient penser des gens qui me voient au quotidien de cet endroit, et à quel point ce que je leur raconte irl a un rapport avec ce que j'écris ici, ce qui est le plus intime, ou le plus exhibitioniste: Se raconter à des inconnus ou à des gens qui, même si on les voit au quotidien, ne sont pas des amis?

 J'ai d'abord cherché (en vain) s'il était possible de le mettre hors ligne, histoire de ne pas perdre tout ce qui a pu être écrit ici, mais en désespoir de cause, j'ai songé à le mettre à mort... Et j'ai relu, un article, puis un autre, puis encore un autre, des commentaires aussi. Je me suis souvenu des états d'esprit qui étaient les miens lorsque je les ai écrit, et du bien que cela m'a parfois fait et je me suis dit qu'il n'était peut-etre pas encore l'heure d'effacer tout ça, que je n'étais peut-etre finalement pas prete à tirer un trait définitif.

 Je ne garantis pas que je réécrirai régulièrement ici, ni même une seule fois, je ne sais pas encore. J'ai une vie, certes pas forcément brillantissime, mais qui me prends énormément de temps et m'a éloigné, au moins un peu, de la geekitude, alors... c'est à voir.

 Bourf, pourquoi je m'embête à expliquer tout ça moi? Il doit y avoir de la poussière partout depuis le temps et de l'échos: Essai!

 ESSAI !

ESSAI !

ESSAI !  AI AI AI ai ...

Me voilà de retour, après 10 jours à Nevy-les-Dole dans le Jura et 3 jours chez mes grands-parents qui méritaient bien que je fasse l'effort d'aller m'enterrer un peu chez eux.

Ces 15 jours d'absence m'ont vu souffrir d'une gastro d'enfer qui m'a clouée 3 jours au lit, m'a fait vomir mes tripes toutes une nuit et convulser de fièvre une autre, me rencontrer moi-même ou presque mais avec un pénis, assiter au dernier concert de la tournée 2007 de Polnaref à Colmar (Et c'est loin Colmar bordel), m'entendre dire qu'on m'offrirait surement une voiture quand j'aurai le permis ...

 Je rentre mercredi sur Lille retrouver mon placard, ma ville, mon chez-moi, pour une semaine avant de me rendre à rock-en-seine (Youhouhou!) avec Baptiste.  Pendant cette pèriode je vais d'ailleurs avoir la joie de participer à la session Ikea devant meubler son nouveau chez lui. (Oui, ça me réjouie, je sais, j'ai un grain).

 Ensuite la braderie... puis la rentrée. QUe j'attends avec impatience, folle que je suis.

 Comme quoi, c'est pas un drame quand j'écris pas ici.

Non, ce n'est pas un article sur mon service à fondue (Bien que je l'ai étrenné, et que ce soit quand même super cool une fondue bourguignone).

Le probleme est cette désagréable impression qui me colle à la peau: Je me sens une desperate housewive. Je suis reveillée à 7h par Monsieur qui va à son boulot (bon, sont stage, mais on va faire comme si), je me rendors, je me lève à 11h30 et range la table du petit dej' vu qu'il a pas l'air de comprendre que ça sert à rien de tout laisser puisque moi je dejeune pas, il rentre entre midi et je fais à manger, il repart et je me fais chier, je fais vaguement du rangement, je me fais chier, et il rentre. Comprenez mon désarrois...

Le comble c'est qu'aujourd'hui, pour pas m'emmerder... j'ai fais des madeleines! Mon cas s'aggrave de jour en jour au point que j'en arrive à songer à rentrer chez maman histoire d'arreter ce cycle infernal.

 Je suis entre deux eaux, entre deux mondes, entre le passé et un avenir dont je ne suis pas certaine d'avoir envie, entre eux, entre... quatre murs, enfermée dans mon crane.

J'ai besoin de RESPIRER !

http://www.radioblogclub.fr/open/98831/archive__fuck_u/Archive%20-%20Fuck%20U

Je sais que j'avais promis le récit de mes vacances (vous remarquerez que l'année derniere aussi, que j'avais même commencé, mais que c'est toujours pas fait...) mais comme vous avez l'air completement morts, ça urge pas.

 Dans la série des nouvelles, j'ai ma carte d'étudiante en ARCHITECTURE. Oui je sais, vous en avez rien à foutre. Mais quand je vais vour dire que grace à elle je vais plus payer les musées nationaux, j'ai dans l'idée que ça risque de vous faire réagir.. Allez je tente: JE PAYE PLUS LES MUSEES NATIONAUX!

A part ça rien de très nouveau, c'est les vacances, je vous apprends rien. Je glande donc 10 jours sur Lille avant de retourner quelques jours chez maman puis de descendre dans le Jura pour le 5ème meeting de ce [à completer comme vous l'entendez] forum. En espérant que tout se passe bien, même si apres des affaires récentes sur lesquelles je n'ai absolument pas la moindre envie de revenir, mon enthousiame a quelque peu diminué et j'ai passablement envie de rester terrée chez moi. M'enfin, il parrait qu'il faut profiter des vacances et des quelques rayons de soleil et donc d'espoir qu'elles nous apportent. (Non promis, je vais pas vous refaire un article sur le temps qu'il fait)

Ah sinon! La nouvelle de ces derniers jours. J'ai acheté un service à fondu.

Toujours aussi passionnant de venir lire ce blog, hein?