Erinyes

« J’ai pas le moral, je suis fatigué[e] » C’est bien triste tout ça. Et pourquoi donc ?

Il est reparti hier, après 5 jours d’un semblant de vie commune, ça fait mal. Sentiment de vide, de non intérêt profond de ce qu’on fait. Pourquoi m’emmerder à faire à manger quelque chose d’avalable sans se dire « Putain c’est vraiment pas bon » s’il n’y aura personne pour vous le faire remarquer ? Les niaiseries télévisuelles ont moins de saveur si on ne peut pas faire de petites réflexions à quelqu’un.

C’était pourtant moins « tout beau, tout rose » cette fois-ci, peut-être à cause des 6 mois qui approche, de la présence de quelqu’un à la maison la semaine précédente et qui a fait que j’aurais eu besoin de quelques jours de tranquillité, je ne sais pas. J’ai juste voulu jouer. Je ne voulais pas réellement t’embêter, ce n’était pas le mot. Tu ne m’aimes plus.

A côté de ça, quelques futilités et chiffres. Le concours d’histoire et ses 4 places de classements perdues. C’est moche l’espoir. Les 60 jours avant le bac et mon 3 de moyenne en maths. Le week-end du 29 avril au 1ier mai ?

C’est moche.

Un article de ras-le-bol politique sur les crétins qui gueulent qu'en France c'est la dictature, qu'on est tous foutus et qu'il n'y a plus qu'a aller éléver des chevres dans la Larzac dès que j'ai le temps.

VOUS M'EMMERDEZ!

Ouai, c'est la premiere fois que je vais faire place à la politique ici, mais ça va me faire du bien, du moins j'espere.

Nombre d’espoirs et de projets s’écroulent ces derniers jours, tu ne trouves pas ? C’est peut-être juste une impression après tout. Je ne sais pas, je ne sais plus. Je me noie dans un verre d’eau.

Rien de dramatique pourtant, les vacances sont encore loin, et j’aime à me dire qu’on fera ce qu’il faut pour en passer un petit ensemble, pour réaliser ce projet. Ce projet ? Quel est-il désormais ? Je me demande ce qu’il devient, ce dont tu as envie, ce qui est possible.

Je déteste le doute, j’aime savoir à quoi m’en tenir. C’est difficile.

Et ce bac, on en fait quoi ? Pour lui non plus je ne sais pas. Ce n’est pourtant pas bien compliqué tout ça, et d’après les pourcentages, il n’y a pas de raisons de se rétamer. Le problème n’est pas que je m’inquiète, bien au contraire. Trop sûre de moi, du temps qu’il me reste pour combler lacunes et dégoûts. Est-ce réellement possible ?

Trop de questions, trop de doutes, et pas assez d’inquiétude.

J’étais tellement triste de me dire que j’allais passer cette soirée seule, ça me faisait peur cette barrière. C’est comme le nouvel an, se dire qu’une fois minuit passé l’année que l’on vient de passer n’existera plus jamais. Un anniversaire c’est la même chose, une fois cette journée fatidique arrivée à sa fin, cet age n’existera plus, il est comme mort, à se demander si il a véritablement existé.

Ca me fait peur, du moins ça m’a toujours fait peur, sauf cette année. Ce nouvel an fut pour moi l’occasion de me dire que nous commencions une nouvelle année ensemble, je n’avais pas peur, il était là.

Vous savez ce qu’est une véritable preuve d’amour ? On en demande, on en espère souvent, sans même savoir ce que l’on espère vraiment. Pensez vous que faire la surprise de faire 4h de train un samedi après-midi après un devoir de 3h30 pour passer une journée avec votre petite amie qui fête son dix-huitième anniversaire est une de ces fameuse preuve d’amour qui nous fait battre le coeur de joie et de surprise ?

Merci mon amour, merci…

Demain j’aurais 18 ans. C’est quoi 18 ans après tout ? Une carte bancaire, un chéquier, une carte d’électeur, le droit de signer mes mots d’absences au lycée ? Moui, c’est tout ça mais c’est également bien plus.

Je n’arrive pas à savoir exactement pourquoi, mais être majeure c’est bien plus que ça. Peut-être parce que les parents disent souvent « quand tu auras 18 ans tu pourras » alors qu’ils savent très bien que le jour où l’on aura ces fameux 18 ans ils pourront nous dire « le jour où tu ne vivre plus chez nous » puis « le jour où tu gagneras ta vie ». Oui, l’indépendance c’est véritablement ça, ne plus avoir besoin de ses parents pour remplir le compte dont dépend notre carte bancaire.

Mais si cet anniversaire reste si important à nos yeux c’est d’après moi parce qu’il correspond tout de même, du moins dans l’imaginaire collectif et la norme, à l’année du début de cette fameuse indépendance que nous attendons tous. Pour moi 2006 c’est la majorité, le bac, le déménagement, l’entrée à la fac… Ce qui n’était pas le cas pour nous parents qui partaient faire leurs études ou travaillaient bien souvent avant leur majorité.

L’année de la majorité c’est celle de l’accumulation des changements, et des gros cadeaux

Vendredi 17 mars 2006, 23h00

C’est la pire chose que l’on puisse me dire, celle qui me fait le plus mal, venant de n’importe qui. Mais venant de toi, c’est comme un coup de couteau dans le dos. Surprise, douleur.

J’avais juste besoin d’un peu de réconfort, d’un simple « je comprends », c’est tout… Tu sais que ça va faire 5 mois ? C’était trop beau pour être vrai, pour durer indéfiniment ce bonheur sans jamais le moindre nuage, ou alors indépendamment de notre volonté. Il fallait que ça arrive, un jour où l’autre, la dispute, la petite phrase qui fait mal, l’incompréhension. Il le fallait.

Je ne l’ai pas vu venir.

Vendredi 17 mars 2006

Un coup de fil à mamie :

« On y pense à ton anniversaire ma chérie, mais c’est vraiment pas possible là… On le fera après. On y pense tu sais »

Quelques larmes.

Apres l’abandon des amis, le plus cruel, celui de la famille.

C’est ridicule, j’en suis parfaitement consciente, ce n’est qu’un anniversaire, mais ce sont mes 18 ans. Et je suis tellement seule, que même ce jour là je n’ai personne pour le passer avec moi. On ne les a presque jamais fait mes anniversaires, mais celui là était important, c’est symbolique non ? Je sais que je n’aurais pas même droit à un mail de mon père, à un petit mot, un signe de vie, alors je voulais « compenser ». Oui c’est sûrement ça, une sorte de compensation…

Et toi tu es loin, si loin… pas que géographiquement ces derniers temps. Où es-tu donc ? Samedi aussi tu seras loin, et je penserais à toi, en me disant que je passe ce jour désespérément seule.

Je me suis enfin décidée à deménager, ce ne fut pas facile, mais il le fallait je pense.

Etant donné que je ne peux pas transférer tous les articles ici en conservant dates et commentaires, mon petit bébé ne disparaitra pas.

http://erinyes.myblog.fr

Premier article, qui sera effacé, juste pour voir à quoi tout cela peu bien ressembler. Je me donne du mal, il y en a des choses à personnaliser. Premier article, qui sera effacé, juste pour voir à quoi tout cela peu bien ressembler. Je me donne du mal, il y en a des choses à personnaliser. Premier article, qui sera effacé, juste pour voir à quoi tout cela peu bien ressembler. Je me donne du mal, il y en a des choses à personnaliser. Premier article, qui sera effacé, juste pour voir à quoi tout cela peu bien ressembler. Je me donne du mal, il y en a des choses à personnaliser.