Erinyes

Quand t'en viens à boire tous les jours, dès que t'es debout et jusqu'a ce que tu te couches, à avoir la bouteille de vin ou de bierre sur la table toute la journée, à préferer acheter ça qu'à manger au point que tu donnes l'impression de plus te nourir du tout ou de quoi t'habiller convenablement au point de ressembler à un clodo, quand c'est la grand-mere de ta fille qui t'amene de quoi la nourir quand elle te l'amene, quand tu fonds en larme dans les bras de ta mome de 10 ans à 3h du mat avec 2g dans le sang, quand tu la trimballes avec toi dans les bars jusqu'au petit matin, quand tu réalises même pas qu'elle creve de trouille, qu'elle a peur de tes amis, peur qu'il lui arrive des choses même pas avouables, ...

Là tu peux plus dire que tu bois pour le plaisir. Là t'es alcoolique. Et là tu gaches la vie de tes parents, de tes enfants, et d'autres.

 

Apres tout je l'ai entendu toute mon enfance le "il doit etre cool ton pere" quand je racontais les fetes où je crevais de trouille, le bruit, l'odeur, la bouteille de vin sur la table toute la journée, les joints, et lui qui s'effondre dans mes bras pour pleurer, lui qui disparait des mois sans me donner de nouvelles, lui dont je me demande parfois si il est encore vivant.

Tu peux faire comme moi, tu peux te barrer, couper les ponts, dire que tu t'en fous. Tu peux te le dire, mais ça te bouffe quand même au quotidien.

Parce que tu as mal qu'on ne t'aime pas plus que l'alcool, parce que t'as honte, que tu n'oses pas en parler, parce que les gens à qui tu en parles ne comprennent souvent pas, ce que ça peut signifier au quotidien.

C'était l'instant "Erin parle d'un truc dont elle ne parle jamais". Profitez en bien, c'est fini.

Il fait beau, le soleil brille, les oiseaux chantent, les chats dorent au soleil entre deux courses poursuites, ça sent l'herbe et l'été, le bonheur et la tranquilité.

 

Je ne laisserai personne me ruiner le moral.

 

RIEN NI PERSONNE!

Hépatite, cirrhose, des mots qui font bizarres. Qui raisonnent dans mon crane. Pourtant, sa maladie, son éventuelle mort ne changeraient pas grand chose dans ma vie. Mais madi, sa mere? Et Lui, s'il perdait son meilleur ami?

 

Lui qui doit déjà aller si mal, même si c'est vrai que je n'ai pas grande idée de son état mental, que je ne sais même plus à quoi il ressemble. Lui, que fera-t-il s'il perd celui qu'il connait depuis sa naissance, celui avec qui il vit?

 

Et puis, si mon parrain est si malade, n'y a-t-il pas un risque pour que le prochain sur la liste de la faucheuse soit Lui?

Jeudi

La fatigue

La déprime

Un jour de soleil

Le jour de la tarte tatin

Le meeting d'Arlette à Lille

Le lendemain du concours de Lille

Un des derniers jours avec les chats

Le début de la fin de certaine chose?

Un jour comme beaucoup d'autres, malheureusement...

Merci à Robin d'avoir pensé à cette soirée qui m'a fait si plaisir, merci pour l'organisation, l'energie, le temps et l'argent dépensée. Merci pour la salade de gesier, pour la marinade, pour les gateaux et le champagne. Merci pour ton affection malgré toutes nos diférences, merci pour ton toast.

Merci aux Bretons d'avoir fait le deplacement. A Jazz pour le covoiturage et sa présence si agréable, à Mim pour son coup de tête et sa présence surprise, à Gwen pour son amitié quotidienne et surtout ce jour là.

Merci à nos Belges préférés d'être venus d'aussi loin, de l'aide apportée à Robin pour la préparation de la soirée et au gilet de Fanny d'avoir accepté si gentillement d'héberger du gateau au chocolat "Fanny?" "JE SAIS!". La fleur décore deja la porte d'entrée.

Merci Julie et Chloé de m'avoir consacré leur soirée et d'avoir permis la présence d'autres grace à leur hospitalité. Merci aussi pour les chansons dans le métro et les jouets que Seymour et Léon ont deja adoptés.

Merci à Pauline d'être venue d'aussi loin et d'avoir passé son apres-midi seule avec moi. Merci pour le nounours si doux.

Merci à Fany pour sa bonne humeur, sa jolie tenue et son tableau.

Merci à Preto d'avoir surmonté sa peur pour être là et de partager ma passion des séries télé.

Merci à Cyrielle pour son joli sourire et à Richard de ne pas m'avoir fait de bleus avec les balles de jonglage.

Merci à Ethan pour ses blagues toujours aussi lourdes mais qui nous manquent tellement quand il n'est pas là. Merci à Laetitia de le rendre si heureux et d'être venue faire notre connaissance (J'espere que nous te reverrons).

Merci à Charlou d'avoir été là alors qu'il est déjà là si souvent.


Et merci à vous tous de faire de moi une vraie ménagere de moins de 50 ans grace à cette magnifique crepiere électrique



Et merci à ceux qui n'ont pas pu être là et qui me l'ont souhaité.

Beaucoup d'espoirs même, placés en ce samedi soir à venir. En cette soirée d'anniversaire à la veille de mes 19 ans. L'espoir qu'elle soit enfin la fête d'anniversaire dont j'ai toujours révé, que j'ai toujours espéré sans jamais avoir les moyens de l'obtenir.

Samedi ils seront presque tous là, où qu'ils habitent il seront là pour moi, juste pour ce court moment si insignifiant pour beaucoup de gens: un anniversaire. Il faut croire qu'il y a des gens pour qui je compte assez pour qu'ils fassent pour certain plusieurs centaines de kilometres. C'est étrange de se dire ça, c'est même difficile à se rentrer dans le crane.

Bon, pour les remerciements on attendre de voir si j'ai eu besoin de buter personne afin de sauvegarder la paix.

La prochaine fois tu m'accrocheras la corde. Ca me fera gagner du temps.

Y a pas grand chose à en dire.

 

Juste que quelques amis très loin, une plus proche, ça ne comble pas le sentiment de solitude si pesant, si présent au quotidien. Le soleil se couche et l'angoisse se lève avec la lune. Ce sentiment affreux d'etre une incapable sociale, même quand ça devient vital. Que personne ne veut de votre compagnie, ne pense même à vous.

 

Tu es sortie, tu dis que tu m'aimes et je te crois, mais ce n'est pas ça qui va compenser. Comment voudrais-tu compenser à toi seule le vide intersidéral de mon éxistance sociale? Cette impression d'être transparente, que même toi je te gonfle? Que tu ne tiens pas à ête avec moi, ou en tout cas à m'emener avec toi. Ce sentiment que mes seules sorties sont aller faire des courses avec toi? Je t'aime, mais c'est pas une vie sociale ça.

 

Ce n'est pas une vie tout court.

 

Y a des jours comme ça... ou une épaule pour pleurer ça ferait du bien.

 

C'est le bad.

Une super soirée un peu trop alcoolisée, quelques blancs, quelques doutes sur le déroulement de la soirée, mais un sentiment d'euphorie et de bien être.

Une nuit de 4h, un retour difficile, un sommeil impossible, l'impression que tout tourne, envie de vomir, cerveau qui frappe contre la boite craniene, nuit de 3h.

Remontée de souvenirs, impression de solitude, solitude réelle, tristesse.

Tout a un prix.

Retrouvée derriere l'armoire de Baptiste, 8 mois après le developpement.