Erinyes

Ca ne devrait pas être là. Je ressens ça comme un élément extérieur qui se serait infiltré dans mon corps, dans mon esprit, juste histoire de me pourrir la vie.

Ca ne devrait pas être là, sans ça je serais quelqu’un d’autre, très certainement. Sans ça je serais moi je crois. Ca m’a changé, ça a changé le cours de ma vie et ma personne. Ce que je suis devenu doit être très loin de ce que j’aurais du ou pu être.

Je ne sais même pas d’où ça vient. C’est vrai ça, à quoi est-ce du ? A quoi ou à quoi dois-je ce cadeau empoisonné ? Etait-ce là à ma naissance ou est-ce du à la façon dont j’ai été élevée ? Pourquoi personne n’a rien vu/su/dit ? Et si j’avais été prise en charge, cela aurait-il changé quelque chose ? Je n’ai pas encore cherché les réponses à ces question, mais je sens qu’il le faut.

Je me sens prisonnière de cet état de fait. C’est ainsi et je ne peux rien y faire. Mais pire que tout, je me sens hanté par ce passé que je ne comprends pas encore complètement. Certainement faute d’avoir eu les éléments nécessaires à sa compréhension plus tôt.

Ca ne m’aide pas à répondre à la question qui me taraude tant : Qui suis-je donc ?

JE VEUX UNE REPONSE ! J’en peux plus…

Bon, je sais, ça n’a rien à voir avec mes articles de d’habitude, pas d’angoisses, pas de larmes, pas de remuage de passé plus ou moins douloureux, et même pas de niaiserie. Youhou, réjouissez-vous mes amis !

Donc voila, je vais vous présenter mon dernier projet en date (Oula, je réalise que je vous ai pas parlé de celui d’avant ! Bon, ce sera pour un autre article.) Ce projet, c’est ça :



Le premier qui me sort « Quoi ? Tu te mets à la photo toi aussi ?! » je lui marave saggle ! Oui je m’énerve, mais on me l’a fait hier, quelqu’un qui devrait me connaître un peu quand même (Les ex, tous des cons…).

Il est beau hein ? Je suis tombée amoureuse, merci Gwenouille pour l’aide à la recherche de mon nouvel amour. (Plus qu’une aide même, m’enfin bref) Et en plus d’être beau, il fait tout plein de chose, si si si. Huit millions de pixels, je prévoie donc l’achat d’un trépied, zoom optique 5.8*, zoom numérique 2*, réglage par bague sur l'objectif, un certain nombre de modes préenregistrés automatiques, mode semi manuel, mode manuel, … Bon alors voilà, chez Kodak il coûte 599€ … Mais chez Amazon il en coûte plus que 469, c’est beaucoup, mais il vaut le coup je pense. Avec l’achat d’une carte mémoire conséquente, d’un trépied et d’une sacoche pratique pour l’embarquer dans mon périple Belgo Germanique, je compte mettre en tout 560€ … MAIS J’EN REVE DEPUIS DES ANNEES !

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Je suis fière. Fière parce que une femme dont le nom de père apparait sur ma photo m'a écrit pour remercier de cet hommage rendu à son père déporté en mai 1944. Mais c'est à moi de lui dire merci, merci d'avoir donné un sens à ce travail.

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Je suis une enfant. J’aime les playmobil, les legos me manquent, je me suis offert un nounours pour mes 18 ans à défaut d’une fringue sexe. Je dors toujours avec deux nounours d’ailleurs. Celui de mon enfance, que j’ai peur de toucher tellement il est abîmé, et un gros que je prends dans mes bras, histoire de me sentir moins seule.

Je suis une enfant. J’aime regarder des dessins animés à la télé et cela même si je n’ai jamais le courage de me réveiller à temps le week-end pour assouvir ce petit plaisir.

Je suis une enfant. J’ai besoin de tes bras pour pleurer, même si je n’en ai que très rarement l’occasion. J’ai besoin de ton oreille pour écouter mes petites peines et mes grosses douleurs.

Je suis une ado.

Je suis une adulte. Je prépare mon avenir comme je peux. Je suis aussi raisonnable et autonome que mon jeune age me le permet. Je m’occupe seule de moi même si elle vit avec moi et qu’elle reste ma mère, je n’ai pas eu le choix.

Je suis une adulte. J’ai besoin de ton corps brûlant contre le mien, de tes mots osés et langoureux, de tes regards sur moi qui me font me sentir femme. J’ai envie de ton corps en moi.

Je suis une adulte. J’ai envie de projets d’adultes avec toi, même si je sais très bien que nous ne devrions pas, que c’est dangereux et risque d’y laisser des plumes. Sans plumes plus de vols, mais sans rêve… ?

Je suis… je ne sais plus.

Moi peur ? Mais non voyons, c’est juste que je vous méprise, que je vous déteste, que je ne veux pas de vous. Et le pire dans tout ça, c’est que vous me croyez, que les rôles s’inversent même parfois, du moins pour vous. Mon comportement vous fait reculer, quand il ne vous intrigue pas il vous repousse ou vous fait peur. J’ai bien réussit mon coup, ne trouvez-vous pas ?

Comme le chien qui a peur et qui grogne pour vous faire croire qu’il est le maître, que c’est vous qui devez le craindre, je vous fais croire que je vous hais.

Je reviens mes amours, je vais regarder la télé comme la fille sans amis que je suis.

Ouai ben non, au revoir.

Euh non, rien de joyeux là dedans, mais bon nous sommes samedi, il est 11h20, je suis levée, habillée, j’ai fait mon lit. POURQUOI, MAIS POURQUOI ?!

Tout simplement parce que je me suis couchée avant 23h00 hier, et que moins de 10 minutes plus tard je dormais. C’pas que ça m’inquiète hein, mais je me pose des questions… Il n’y a rien de bien grave à se coucher tôt, ça peut même faire du bien, mais se coucher plus tôt le week-end que la semaine, c’est tout de même pas commun. J’ai plusieurs hypothèses pour expliquer ma tendance « marmotte » :

1) J’ai pas d’amis, donc je sors pas le week-end.
2) J’ai pas de familles avec qui passer l’obligatoire « soirée en famille du week-end »
3) Les autres gens ont des amis, donc ils sortent le week-end.
4) Puisque les autres gens ont des amis, ou de la famille, ils ne sont pas sur msn les soirs de week-end.
5) Puisqu’il n’y pas grand monde sur msn, je regarde la télé.
6) La télé le samedi soir affalée sur son lit, ça donne envie de dormir.
7) Comment ça mes 6 raisons précédentes sont résumables à la première ?
8) Je vous marde oui.
9) OUAI C’EST POUR CA QUE J’AI PAS D’AMIS !

Chokokissouilles mes chéris

oh oui je t'aime, je t'aime à en crever..
tes pneus pour que tu restes là.


Je n'aime que toi,je t'aime à en pleurer. Mes yeux ne jurent que par toi.

Et ils s'embuent de trop d'amour, et quand j'ai bu,ils se font lourds.
Et mes paupières se ferment alors, et je m'endors à mon malheur.
Mes rêves m'éloignent loin de ton corps, j'ai peur de perdre ton odeur.
Et même si je te serre très fort, je ne peux m'empêcher d'avoir peur.
Où est ton corps lorsque tu dors, OU EST TON COEUR !

... oh oui je t'aime, je t'aime à en crever... tes pneus pour que tu restes ici.

Je n'aime que toi, je t'aime à te graver sur moi, de peur que tu t'enfuies.

Et je n'en ai jamais assez,je crie ton nom,je le tatoue.
Sur le mollet,derière le cou.tu es mon piercing,mon venin.
Je te dessine sur mes seins,mon corps est comme un mausolée
A ta mémoire,car si tu meurs,tu vis en dessins sous les pores
De ma peau fine et sur mon coeur,SUR MON COEUR !
Oh oui je t'aime,je t'aime comme un diamant...scintillant d'une amoureuse ardeur.

Je n'aime que toi,mais tu prends l'air méfiant... pourquoi tu dis que je te fais peur ?

Alors que moi je...
Je t'aime, je t'aime à en crever... tes pneus, pour pouvoir te garder.

« J’ai pas le moral, je suis fatigué[e] » C’est bien triste tout ça. Et pourquoi donc ?

Il est reparti hier, après 5 jours d’un semblant de vie commune, ça fait mal. Sentiment de vide, de non intérêt profond de ce qu’on fait. Pourquoi m’emmerder à faire à manger quelque chose d’avalable sans se dire « Putain c’est vraiment pas bon » s’il n’y aura personne pour vous le faire remarquer ? Les niaiseries télévisuelles ont moins de saveur si on ne peut pas faire de petites réflexions à quelqu’un.

C’était pourtant moins « tout beau, tout rose » cette fois-ci, peut-être à cause des 6 mois qui approche, de la présence de quelqu’un à la maison la semaine précédente et qui a fait que j’aurais eu besoin de quelques jours de tranquillité, je ne sais pas. J’ai juste voulu jouer. Je ne voulais pas réellement t’embêter, ce n’était pas le mot. Tu ne m’aimes plus.

A côté de ça, quelques futilités et chiffres. Le concours d’histoire et ses 4 places de classements perdues. C’est moche l’espoir. Les 60 jours avant le bac et mon 3 de moyenne en maths. Le week-end du 29 avril au 1ier mai ?

C’est moche.

Un article de ras-le-bol politique sur les crétins qui gueulent qu'en France c'est la dictature, qu'on est tous foutus et qu'il n'y a plus qu'a aller éléver des chevres dans la Larzac dès que j'ai le temps.

VOUS M'EMMERDEZ!

Ouai, c'est la premiere fois que je vais faire place à la politique ici, mais ça va me faire du bien, du moins j'espere.

Nombre d’espoirs et de projets s’écroulent ces derniers jours, tu ne trouves pas ? C’est peut-être juste une impression après tout. Je ne sais pas, je ne sais plus. Je me noie dans un verre d’eau.

Rien de dramatique pourtant, les vacances sont encore loin, et j’aime à me dire qu’on fera ce qu’il faut pour en passer un petit ensemble, pour réaliser ce projet. Ce projet ? Quel est-il désormais ? Je me demande ce qu’il devient, ce dont tu as envie, ce qui est possible.

Je déteste le doute, j’aime savoir à quoi m’en tenir. C’est difficile.

Et ce bac, on en fait quoi ? Pour lui non plus je ne sais pas. Ce n’est pourtant pas bien compliqué tout ça, et d’après les pourcentages, il n’y a pas de raisons de se rétamer. Le problème n’est pas que je m’inquiète, bien au contraire. Trop sûre de moi, du temps qu’il me reste pour combler lacunes et dégoûts. Est-ce réellement possible ?

Trop de questions, trop de doutes, et pas assez d’inquiétude.